这，会不会是我的愚蠢

2009年， 已经过了3 个月。这些日子，我享受了以前渴望的悠哉。我不知道还能这样多久。

总是问自己很多很多。问那些已经有了答案的问题。还很傻地刻意地，写错答案。我才19岁。
19岁的我就已经失去这个年龄该有的斗志，梦想，对未来的憧憬。或许我不是没有，只是，我追求了，就敢拥有吗？

我不是要说自己有多懂事，我也是一个任性刁蛮的小女儿。只是，我并不觉得我的小小梦想，值得两位老人家，为我拼命。或许在我有能力之后，才做我想做的事，所谓的梦想。我很不喜欢让自己成为一个包袱，即使他们对我的确有一定的责任。但，我已经还不了了，怎么还忍心让他们失望。辛苦了半辈子，就为了我那个不确定的未来？ 我并不觉得自己有那样的能耐。

说回来，我也只是想要逃避责任而已。拿了一笔钱，读几年的书，然后再走回去告诉他们，“对不起，我没有能力完成预期的目标。没有预期的工作，没有预期薪水，没有预期的前途。”我要拿多少钱去赌这个预期？我没有办法想象，他们对我的期待破灭的样子。我什么都可以忍，就这点不行。只要他们开口说一句“没用”，我就会彻彻底底的崩溃。我想继续当那个，不让人担心的孩子。让自己的前途受到保障，是我的方法，因为他们担心的也只有这个而已。

我很清楚，我这样的想法，并不是为自己而活，奋斗。所以，我很容易疲倦，我很容易伤心难过，我很容易想要放弃，我很难再找回最原本的自己。我甚至不让自己去想，我最想要的。但是，我知道，我的父母值得我这样。

我必须做好我应该做的，才有时间，才有能力，才有资格，才有勇气，去追求我想要的。